良好的人际关系存在“技巧”,避免四种说话方式

文章来源:健康时报 2021-09-08 15:55

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文/唯晨

老话说,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

人际交往是众多学问的综合,其中最重要的一门就是沟通,人与人之间的沟通通常情况下靠的是语言,同样的想法从不同人口中说出就有了不同的效果。

我们不得不承认,一个人的言语就是他行动的影子,说话周全温柔者,做事情也会顾及别人颜面,开口就是难听话的人,做起事情来要么横冲直撞要么快刀斩乱麻。

每个人的性格都渗透在其言行举止中,看一个人如何开口就能看得出这个人的身份以及修养高低。

常言道,说者无心,听者有意。在人际交往中,说话的方式及语气很大程度上决定了沟通的效果,人为情感动物,再怎么理智也会受到情绪的影响,于是在人际关系中,沟通方式就显得尤为重要。

亦舒说:“人们日常所犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。”真正好的关系之间并非无话不谈,而是足够重视足够小心翼翼,有些话从不说出口。

人生在世,与人相处存在“技巧”,有些话永远不要说出口,尤其以下四种。

  • 避免贬低别人

生活中有一类人被称为“杠精”,这个词很好理解,就是一群喜欢没事找事的特殊群体,无论别人说什么话,都要被反驳。

从他们的行为来推断,杠精们大多数是思维叛逆,通常情况下负能量满满。

比如,你对明天有一个好的期盼刚说出口就会被杠精反驳,非要说事情可能糟,若你对事情有个糟糕的预判,他们通常情况会表示还能更糟。

这类人从心理学的角度上来说就是天生自卑,著名心理学家阿德勒曾说:“先天存在缺陷与从小快乐相伴的儿童相比,他们对待生活与他人的态度上是截然不同的。”

或许这种不自觉地反驳和贬低别人的行为并非有意为之,但它确确实实会影响到别人的情绪,想要拥有良好的人际关系,首先要读懂自己的内心,时刻避免说出贬低别人的话。

  • 不要假设情景

人生没有如果,也不会活在假如当中。

从心理学角度上来说,所有的假设都带有求证心理。所以想要做好一件事情,处好一份关系,尽量不要去假设场景。

唯晨曾遇到不少对闹别扭的夫妻,他们在咨询的时候翻来覆去诉说的都是对方身上的某个问题,比如,有位男士说“我老婆从来都不会听我解释,只要我开口她绝对翻旧账,所以我才选择欺骗,等她发现来质问我时,一个字都不解释,她闹完就过去了。”

甚至这位男士还向我描述了他妻子“闹”的步骤。欺骗对方的原因只是自己的预判,这就是假设场景,所有进入假设场景的关系一旦破裂都很难修复,因为彼此“太过了解”这才酿成彼此一无所知的糟糕情况。

任何一份关系,想要保鲜就必须充满惊喜,尽量不要假设场景,带着求证心理去沟通,只会限制情感发挥的余地。

  • 莫去抱怨过往

《须臾》中有句话这么写:“我们看见的都是过去,只是这个过去离我们很近很近而已。”人生一世并不长,若总是抱怨过往不仅虚度时光,还会让身边的人避而远之。

没有人会喜欢一个长期陷在过去的失落中浑身负能量的人,鲁迅先生笔下的祥林嫂就是典型的例子,她的悲伤确实是悲伤,但长期陷在其中走不出来只会让大家老远看到她走来都赶紧躲避。

祥林嫂的悔恨和抱怨从一开始的被人围观,慢慢发展成众人敷衍,甚至避之不及。从始至终她都没能明白,别人为什么要躲着自己,不断地反复地去抱怨过往,再好的耐心都会被磨灭,被孤立是必然结果。

人这一生,不要总活在过去,一切终将过去,有些苦说一遍即可,多说无益,甚至招来嫌弃。

  • 不逞口舌之快

《增广贤文》有云:“责人之心责己,恕己之心恕人。”智者从来都明白不能用严苛的要求去约束别人,即便约束也只能约束自己。

生活中总有人控制不住自己的情绪,一不小心便逞了口舌之快,话到嘴边定要三思,说出去的话如泼出去的水,覆水难收。

夸奖别人的话可以脱口而出,批评别人的话最好三思而后行。

《增广贤文》又言:“忍得一时之气,免得百日之忧。”逞口舌之快往往会带来预想不到的麻烦。

心直口快不过是智者的一个谦虚之词,真正心直口快者在人际关系中,往往不受欢迎。

换位思考你就会明白,为什么大家都不爱同心直口快者交心,没有共同秘密的关系约定于没有关系。

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